Im Juni haben wir unsere Feuerwehr-Magazin-Facebook-User nach lustigen Feuerwehr-Witzen gefragt. Aus den zahlreichen Feuerwehr-Sprüchen haben wir für Euch 10 lustige Feuerwehr-Witze zusammengestellt, über die jedes Feuerwehrmitglied lachen kann. Auch der eine oder andere schlüpfrige Witz ist dabei. 😉
Nach den Auftritten bei der Fußball-WM in Russland bezweifelt Feuerwehr-Magazin-Cartoonist Rabe, dass die deutschen Nationalspieler eine Verstärkung für die Feuerwehr wären. Cartoon: Rabe
Witz 10
Es klingelt an der Tür. Eine Oma macht auf. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann: „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”
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Witz 9
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”
Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.”
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
“Uwe,” sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!”
Uwe nickt eifrig.
Rektor: “Wie viel ist 6 mal 6?”
Uwe: “36.”
Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”
Uwe: “Berlin.”
Der Rektor stellt eine Frage nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”
Rektor: “Bitte schön.”
Lehrerin: “Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Uwe nach kurzem Überlegen: “Beine.”
Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: “Taschen.”
Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: “Die Hand geben.”
Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin: “Wo haben die Frauen die krausesten Haare?” Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: “In Afrika!”
Lehrerin: “Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?”
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: “Zur Brieftasche.”
Lehrerin: “Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: “Feuerwehrmann!”
Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet …”
Neulich in Berlin. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in seine Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt …”
Witz 2
Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Disponent hebt ab: “Ja, wo brennt es?”
Der Anrufer: “Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten …”
Der Disponent: “Wo es brennt will ich wissen!”
Der Anrufer: „Einige davon waren sehr teuer …”
Der Disponent: “Verdammt nochmal, wo brennt es!?”
Der Anrufer: “Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln.”
Noch ein Cartoon kurz vor Schluss, der besonders zum Jahresende gut ankommt. Cartoon: “Rabe”
Witz 1
Drei Töchter wuchsen auf einer abgelegenen Insel auf. Endlich sollten sie heiraten. Natürlich versprachen sie ihrer Mutter, diese nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr „diskret“ mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie “Jacobs Kaffee.”
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: “Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.”
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans.”
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: “King Size.”
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Auch die dritte Tochter meldete sich, aber erst eine Woche später. Sie hatte einen Feuerwehrmann geheiratet. Etwas erschöpft klingend hauchte sie ins Telefon: “Quantas.”
Die Mutter sah alle Illustrierten durch, fand endlich eine Anzeige der Fluglinie, las aufmerksam, schrie laut auf und wurde bewusstlos. Die Anzeige lautete:
Ich weiß gar nicht warum hier über die Witze gemeckert wird, die haben sich doch seit 40 Jahren bewährt!
Wenn Euch sonst nix mehr einfällt melde ich mich wieder vom Newsletter ab.
….und der saublöde Gag mit dem “Professor” wird sicher helfen, die latenten Vorbehalte auf beiden Seiten weiter abzubauen. Danke für dieses völlig überflüssige Eigentor!
Ich weiß gar nicht warum hier über die Witze gemeckert wird, die haben sich doch seit 40 Jahren bewährt!
Wenn Euch sonst nix mehr einfällt melde ich mich wieder vom Newsletter ab.
….und der saublöde Gag mit dem “Professor” wird sicher helfen, die latenten Vorbehalte auf beiden Seiten weiter abzubauen. Danke für dieses völlig überflüssige Eigentor!
Wenn das mein Urgroßvater noch erlebt hätte, dass seine Flachwitze hier noch mal zur Geltung kommen…